О потерянной дружбе.
Когда-то у меня был друг. Или человек, которого я считал своим другом. Лучшим другом, если быть конкретней. Но сейчас мне стало гораздо сложнее поддавать оценки то, что было между нами.
Мы познакомились бог знает сколько лет назад. 8? Честно не помню год, но помню тот день, когда мы познакомились. (Сейчас мне будет очень стыдно) Я был начинающим анимешником и данное направление было не совсем в моде и из-за этого много друзей у меня не было (их вообще не было). И кто-то из одноклассников как-то сказал, что в параллельном классе есть анимешники с которыми я бы мог познакомиться. Естественно, я тут же загорелся желанием и побежал их искать. Тогда то я и встретил Настьйую в толпе ее одноклассниц. Я ворвался, представился, мы быстро нашли общий язык. Она представила Рьуком, ибо конечно же Тетрадь Смерти была тогда в моде.
После этого мы начали все вместе общаться. Так и шло время, о котором особо говорить то и нечего. Ходили друг к другу в гости. Чел был единственным человеком у которого я когда-либо ночевал. Мы смотрели южный парк, угорали по всякой херне, говорили о всякой херни. Было весело.
Потом взрослая жизнь стала немного подкрадываться. Она уехала по обмену учиться в Германию, пару раз присылала открытки. А на прощальную ночь, перед отъездом, мы если пиццу с еще парой друзей.
Начались романы. Она поддерживала меня после расставания с Полиной. В тот день заявилась ко мне в гости, стоило мне сказать, что она меня бросила. Мы пили пиво и играли в постал 2. "Single ready to mingle"
Потом был ее роман с девицой из Москвы. Она сильно переживала.
Потом я стал отставать от жизни, а она перестала ждать. Роман с Ильей. Драка. Разрыв. Она уехала в Москву. И все.
И тут включаюсь Я настоящий сегодняшний.
Мы практически и полностью не общаемся уже 3 года. Но я до сих пор вспоминаю ее время от времени и мое сердце каждый раз сжимается от тоски.
Естественно, каждый такой эпизод воспоминаний сопровождается мыслями "а почему".
Сначала ответ был прост и ясен, как день "гребанный феменизм забрал у меня друга". Что да, конечно, наши взгляды стали очень резко расходится. Она теперь ярый веган феменист, который борется за права тех и тех. А я мясоед, который говорит в мужском роде. Если раньше, на зарождение ее убеждений, я спокойно склонял ее на сторону зла и каждая встречала заканчивалась ее словами "чувак, каждый раз, когда я с тобой, я ем мясо!!" и я смеялся. Мужской пол и мясо. То сейчас, в последний раз, когда мы общались, она заявила, что я нахожусь под сильным влиянием мужчин и мне нужно вырваться. Это был не самый приятный разговор.
Дальше я начал винить ее. Я пообщался некоторое время с Ильей. Узнал его сторону в произошедших событиях и он заполнил пробелы информации, которые она мне не рассказывала. И тут конечно же все сложилось в красивую картину. "Да она всегда была ебанутая". Она никогда не стеснялась своих эмоций и действий. Если что-то приходило ей в голову, то она или мы это делали. Иногда эти вещи могли показаться ненормальными для обычного человека, но я обычно не заострял внимание и считал нормой все это. Илья сказал, что вина была ее. Что она доводила его и все привело к тому инциденту (не хочу описывать его по многим причинам) и даже в тот вечер это снова была ее вина. Потом он рассказал про то, что она поссорилась с его сестрой в довесок (божий одуванчик, по всеобщему понятию) и тогда уж точно никаких сомнений не осталось. Вина была целиком на ней. У человека поехала крыша.
Но теперь я понимаю, что я просто кусок дерьма. Всегда был и всегда буду. И проблема всегда была во мне.
Я никогда не уделял ей внимания, которое она заслуживала. Я никогда не шел на уступки. Я никогда не срывался к ней. Я был очень хреновым другом. Если вообще мог считаться за друга.
В школе такое отношение еще могло прокатить, потому что у нас было все время в мире. Но со взрослением и выходом из школы, такое отношение уже не нормально. Она училась, потом работала, снимала квартиру. Говорила, что хотела включить меня в эти планы. Мы хотели вместе снимать квартиру, жить вместе. Но я не смог приложить никаких усилий для этого. В итоге я и поплатился за это потерей единственного и лучшего друга. И, если чувство меня не обманывает, испортил еще и ей жизнь. Все могло бы сложиться иначе, если бы мы жили вместе. Может быть сейчас мы были бы далеко от этого места. В Нью-Йорке, на Бродвее, смотрели бы книгу мормонов.
Но это уже если бы да кабы.
На данный момент я имею совершенно другое. Я все еще кусок дерьма, который не предпринимает никаких усилий в жизни. Она женщина, которая обожглась в жизни и начала новую. И между нами сотни километров и совершенно ничего общего.
Полагаю, что она даже никогда не вспоминает обо мне больше и это я один ною, как последний идиот при одной мысли о нашей дружбе. Не могу отпустить то, что ушло. Потому что не хочу ее терять на всегда, хоть это уже и случилось. И не предпринимаю никаких усилий, что бы что-то исправить в себе, в жизни, в отношениях с ней.
Теперь самый главный вопрос для меня во всей этой ситуации. Стоит ли мне наконец отпустить ее из моих воспоминаний или попытаться наладить отношения?
Мне очень..ОЧЕНЬ не хватает ее компании, ее шуток, нашего отношения к вещам. Мне хочется кого-то, кого я смогу называть чуваком, партнером, хуесосом и вообще пошел ты нахуй и что бы этот кто-то не обижался и послал меня в ответ. Кого-то, с кем можно говорить о всякой херни, забывать про внешний мир и находить утешение и поддержку. В конце концов, кого-то, кого бы я сам смог поддерживать. Кого-то, кому можно доверять.
И все эти критерии не смогут теперь выполнятся с ней. У нее теперь своя взрослая жизнь с борьбой за права. Ей ненужна вся эта херня и ребячество. Ей ненужны такие, как я.
Так что. Жизнь продолжается, я полагаю.
Она обещала сводить меня в лесбийский клуб с пеной.